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“情為何物” 心理學家告訴你

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發表於 2017-2-19 16:19:16 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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阿波羅新聞網 2017-02-15 訊】


浪漫的法國有句諺語:生命是花,愛是蜜。愛,一直以來是人們津津樂道的話題。著名美國心理學家艾瑞克·弗洛姆在上世紀50年代著有《愛的藝術》一書,專門探討“情為何物”,並提出愛有五個要素。恰逢西方情人節,本期,讓我們跟着弗洛姆的洞見一探愛的深意。
愛是一種給予
愛情首先是“給”而不是“得”。“給”比“得”帶來更多的愉快。
說起“愛”,你首先會想到什麼?所愛的對象,還是自己有什麼可愛之處?弗洛姆認為,當人們談論愛時,首先是想“我會被人愛嗎”“我如何才能被人愛”這些問題,卻很少考慮“我是否有愛的能力”。真正的愛不是天生的,也不是大腦激素引起的一時沖動,它是一門藝術,一種能力,需要培養、練習。
在弗洛姆看來,愛首先是一種“給”的能力。這里的“給”不是有條件的交換,也不是“失去”,計較着我為你做了什麼、付出了什麼;也不是“犧牲”,帶着痛苦忍受損失。對懂愛的人來說,“給”是自然而然地分享。同別人分享自己的歡樂、興趣、理解、知識、幽默、悲傷等一切有生命力的東西。通過“給”,我們豐富了他人,在提高自己生命感的同時,也提高了對方的生命感。
以“給”的方式去愛人,會讓我們體會到自己的“富裕”和“活力”,感到自己生機勃勃而欣喜萬分。其實我們肯定都有過這種感受:當你把自己珍惜、喜愛、在意的東西與他人分享,並看到別人感謝、喜悅的表情時,內心是多麼滿足和快樂。現代的實驗研究也發現,這種助人、與人分享的“眾樂樂”,比“獨樂樂”會給人帶來更深刻的幸福感。
要擁有“給”的能力,就要克服依賴性,成為獨立的、有自我的人;也要消除自戀性,不以自我為中心;還要消除剝削別人的心態,不要老想着占他人便宜,得到好處。只有這樣,我們才願意獻出自己,去分享,去愛。▲
沒有尊重的愛是控制
愛,就要尊重他人,這是指我們有能力實事求是地正視對方和認識他獨有的個性。
我們現在常說“尊重”人,更多像是一種表面的禮貌。而弗洛姆說的尊重,是人們打心底里接受“他本來就是這個樣子”的感情。
愛情中,尊重就是要努力使對方成長和發展自己,而不是服務於我。但很多人,嘴上說愛,所作所為卻是希望所愛之人變成自己接受和喜歡的樣子,而不在乎對方本來的模樣:孩子明明對戲劇感興趣,大人卻覺得戲劇無用,讓孩子學奧數;男朋友是個較為節儉的人,女朋友卻總嫌棄他不夠浪漫,硬讓男友學會“大方”;老師愛他的學生,卻希望他們都成為“乖孩子”,不要過多發表自己的意見、看法。這些打着“為你好”旗號的“愛”,實際上是控制他人甚至是奴役他人。
尊重他人不是一件容易的事,受知識、經驗所限,我們總是看不慣和自己不一樣的言行。所以,要學會尊重,一方面是自己要獨立、自愛,反省自己的優點、缺點,再推己及人,知道每個人都有其特別的地方;另一方面,擴展自己的視野,多走走、看看,你會發現世界那麼大,人有那麼多不同,每個人都是獨特而偉大的存在。▲
關心所愛之人是本能
愛情是對生命以及我們所愛之物的積極關心。
一位母親說她愛自己的孩子,卻不在乎孩子的飢寒溫飽,也不過問孩子身體是否舒適;丈夫說愛妻子,卻不知道妻子愛好什麼、做着什麼工作;一個婦人說她很愛花,但人們發現她總是忘記澆花……我們會相信這些人愛着他們所說的人和物嗎?
如果愛,就會關心;如果關心,就會行動。這幾乎是人的本能,我們不太可能會對所愛之物無動於衷。喜歡一個人,就會看他朋友圈,從朋友口中去了解他;愛寫字,就總是手癢癢想提筆;愛孩子,就想知道孩子今天過得開不開心,老師教了什麼……如果缺乏這些積極的關心,那麼所謂的愛只是一種稍縱即逝的情緒,而不是真正深刻的感情。
所以,如果我們真的愛着誰,不要吝嗇語言,多去主動過問對方的生活,例如“今天上班有什麼有趣的事嗎”“什麼時候去麗江旅行”,或是表達真誠的關註:“你看上去不太開心,願意和我聊聊嗎?”▲
責任感是愛的前提
責任心不是外部強加的東西,而是一個自覺的行動,是我對另一個生命表達出來的責無旁貸。
弗洛姆認為,當我們愛一個人時,他的生命不僅與他自己有關,而且也與我有關,我對他負責,就像對自己負責一樣。
責任心是一種自覺把分內事做好,並意識到自我要承擔的責任和積極付諸行為的傾向。這在親情中體現最為明顯:父母會認為保證孩子的溫飽、教育、健康成長是自己的天職;對老人,我們有贍養的自覺;夫妻關系中,一方面是對雙方物質生活負責,比如賺錢養家,也可能是關心對方心理上的需求,比如希望自己快樂也希望他能得到快樂;愛好養寵物的人也把照顧好這個“家庭成員”當做義務……其實,責任感也是關愛的前提,如果你感到自己對他人負有責任,你就自然會主動去關心他最近過得好不好,有沒有辦法讓他更開心,當他遇到困難時為他挺身而出。
當然,責任感並不代表我們要完全承擔另一個人的責任,把對方當嬰兒一樣對待,這樣不僅不能讓對方在你的關愛中成長,甚至會害了他。▲
愛的基礎是深入了解
愛情是深入了解對方的表現。這個過程中,我們認識對方,認識自己,認識所有人。
人們只有認識了對方,了解對方,才有可能尊重對方。如果不以了解為基礎,關心和責任心都會是盲目的。
真正去了解他人,要求我們要站在對方的位置上去考慮問題,而不只是出於自己的偏見,自以為是地揣摩他人想法。比如,今天伴侶看起來很不高興,從與他的溝通中了解到,他的不悅來自家庭;通過進一步詢問,意識到他父母關系不好才是使他不安的症結,所以他可能缺乏安全感,而這是我能給他的……如果我不嘗試了解他,只是單純地把他看成是個易怒的人,只是簡單地緩解他的怒氣,那麼我就可能永遠無法觸摸對方的內心並給他真正需要的東西。
所以,別再敷衍了事地說“多穿點”“別傷心”“沒事的”這些安慰話,對於愛人,多傾聽,花些精力去了解和感受,從中我們會越來越理解對方,也更理解自己甚至所有人。


阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:生命時報

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