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最能看出婚後會不會幸福的 是這一刻

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發表於 2017-4-9 11:18:28 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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阿波羅新聞網 2017-03-30 訊】


作者:晚情


又是一個司空見慣的故事。
一位姑娘和男朋友談了兩年戀愛,已經到了談婚論嫁的程度,兩家父母不日就要坐在一起談婚禮的細節了。
為了心中有底,姑娘和男朋友決定就兩家會談到的問題先過一遍,爭取兩人先達到一致。
然而,父母還沒坐到一起,兩人就快談崩了,原因很簡單:為了房子加不加名的事兒。
姑娘和男朋友的家境差不多,都屬於不是很富有,也不是很貧困,基本也算得上門當戶對。
在男朋友念大學時,父母就抓緊機會在市中心買了一套一百平的房子,當時按揭了,如今已經還清了貸款,之前怕裝修過時,直到最近才開始裝修。
按照她們當地的習俗,一般男方買房子,硬裝完了後,女方買傢具家電,於是姑娘提出,結婚時,傢具家電她們會全部負責,但是房子要求加上自己的名字,這是父母和自己的意思。
但男朋友認為,那一套房子由於地段好,如今已經價值200萬了,硬裝又花了20萬,這些全部是自己家出的,而家電傢具全部加起來也不過10萬左右,就要求自己家奉送半套房子,似乎不妥吧!
姑娘的理由很充分:如果房子上沒有我的名字,我沒有安全感,再說了,女人天生就比男人付出多,比如以後生孩子了要耽誤事業,照顧孩子的責任大多也落在女人頭上,可是這些隱形的付出,往往不被肯定,自己要求加名,也是為了未來有點保障,這個要求很過分嗎?
男人則認為:這是父母早就買了的房子,根本也不是夫妻共同財產,婚還沒結就先要半套房子了,你到底是愛房子還是愛我呢?而且你家才出10萬,就要享受100多萬的利益,你家可真會算賬啊,萬一結婚沒多久你就要跟我離婚,那我家不是白白損失半套房子嗎?
於是,姑娘問我,這件事到底誰對誰錯,到底是男朋友一家太小氣呢,還是自己的要求過分了,女人想要一點安全感有錯嗎?真正愛一個人的男人,會跟自己的未婚妻計較半套房子嗎?
先講另一個故事吧!
以前工作時,認識一位男生,父母都是高管,收入不錯,家裡有好幾套房子,他又是獨生子,在大學里,他喜歡上了一個姑娘,對她很好,一路朝着婚姻走去。
姑娘的家庭則比較一般,他倆結婚時,男生的父母說要送給他們一套房子,一輛車,男生叫姑娘准備好戶口本和身份證,他打算寫兩人的名字。
姑娘拒絕道:這是你父母送給你的房子和車子,我啥貢獻都沒有,還是別寫我的名字了。
男生堅持道:這不僅僅是我的意思,也是我父母的意思,我父母說他們既然送我們這些,就是盼着我倆好好過日子,以後我們是夫妻,我的東西就是你的,即使未來真的分手了,也別虧待人家姑娘。
姑娘十分感動,房子加名後,姑娘主動找律師做了個補充條款,如果未來因為她的原因而導致婚姻解體,那麼,自己將主動歸還這一部分財產。
結婚後,兩人的感情非常好,婚後第一年過年,按照當地的習俗,應該是在婆婆家過的,姑娘和父母也很傳統,完全尊重這一習俗,但是公婆和老公提出:把親家接過來,我們兩家一起過年吧!你們和我們過,他們冷清了,要是和他們去過,我們也冷清,兩人一起過,更熱鬧一些。
在那個地方,親家一起過年幾乎是沒有的,姑娘的父母很是心動,可是也擔心別人的眼光,只好不舍地拒絕了親家的好意。
於是,除夕那天,公婆和小夫妻倆裝着一車年貨,過來陪他們一起過年了,也開創了他們第一次一起過年的歷史。
如今,七八年過去了,兩家的關系依然非常融洽,公婆很體諒親家同為父母的心情,姑娘的父母也時時教導女兒要善待公婆,讓他們安享晚年。
再說說小夫妻倆吧,曾經的男生,如今已經成長為一個懂得責任的兒子、丈夫、爸爸,也擁有了自己的事業,並且穩步發展,姑娘在一家企業里也做上了經理的位置,收入很是不錯,有一個可愛的兒子。
我想,這才是婚姻該有的模樣吧!
再回到文初的那個問題,在我看來,這根本不是誰對誰錯的問題,若論對錯,各有各的道理,各有各的打算,哪有什麼對錯呢?
事實上,我認為,但凡會出現這種問題的兩個人,其實已經沒有必要結婚了,因為婚前就如此計較,各自打算的兩個人乃至兩家人,難道婚後就會變得彼此包容,相親相愛了嗎?最能看出婚後會不會幸福的,就是兩家人坐到一起,談婚禮細節的這一刻。
很多姑娘都跟我說,婚姻如何如何的不幸福,公婆和老公如何如何地把自己當外人。
我是不太相信一個自私涼薄的人,婚前能夠藏得滴水不漏,表現得大度寬容,婚後才刷新下限,一切只不過是你注意了還是忽略了而已。
比如,文中的那個姑娘,她問我的問題是誰對誰錯?可以說,糾結這種問題誰對誰錯,一點意義都沒有。所有的問題背後,都能折射出深層的人性與隱憂。
所謂的房子加名,起碼可以反映出兩個大問題。
第一:這個問題折射出了這份感情其實有多麼地不純粹和經不起考驗,你不相信我會為你遮風擋雨,我也不相信你會和我白頭到老,你不會體諒我父母買一套房子是多麼不容易,我的安全感你也不肯來顧及。
所以,兩人都只想着要對方付出更多,讓對方放棄更多的利益和承擔未來的風險。這樣的兩個人之間,有很深的愛和感情嗎?
沒有!既然沒有感情這一基礎,如何在未來的婚姻歲月里,面對各種各樣的考驗?如果這樣的兩個人結合了,一旦未來有什麼變故,上演一出“夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。”其實也就沒什麼好驚訝的。
第二:從這件事中可以看出兩家人的性格,都是自私一類,並且都各自聽父母的,這樣的兩個人結合,怎麼可能過成一家人?雖說自私人人都有,但婚姻中若是人人自私算計,怎麼可能過得好?既然如此,還有結婚的必要嗎?
幸福美滿的婚姻,一定是互為着想,互為付出,而不是互為算計利益,互為轉嫁風險,不要怪現在的婚姻不可靠,而是你們在結婚之初已經在考慮離婚時的利益分配了。
有人說,現在的婚姻太脆弱,不得不為自己多考慮一點。那麼,我只想問一個問題,你為自己多考慮了之後,是得到了更多的保障還是失去了夫妻之間最基本的信任呢?
事實上,我認為,與其琢磨着如何在婚姻中使自己的利益最大化,不如把這點時間用來打拚自己的事業,更靠譜一些。
什麼時候,你的眼光能從婚姻里挪開而投向更廣闊的空間了,你才能真正立於不敗之地,無論是房子還是錢,都不如你的能力來得可靠。



阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:閱讀時間

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