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婚姻應該是怎樣的姿態

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發表於 2018-5-21 16:43:21 | 顯示全部樓層 |閱讀模式


婚姻不但是待你去做,且應繼續不斷把它重造的一件事。無論何時,一對夫婦不能懶散地說:‌‌“這一局是贏得了,且休息罷。‌‌”人生的偶然,常有掀動波瀾的可能。且看大戰曾破壞掉多少太平無事的夫婦。且看兩性在成年期間所能遭遇的危險。所以要每天重造才能成就最美滿的婚姻。

當然,這里所謂每天的重造,並不是指無窮的解釋,互相的分析與懺悔。關於這種危險,曼爾蒂與夏杜納說得很對:‌‌“過分深刻的互相分析,會引致無窮盡的爭論。‌‌”故‌‌“重造‌‌”當是更簡單更幽密的事。

一個真正的女子不一定能懂得但能猜透這些區別,這些危險,這種煩悶。她本能地加以補救。男子也知道,在某些情形中,一瞥,一笑,比冗長的說明更為有益。但不論用什麼方法,總得永遠重造。

人間沒有一樣東西能在遺忘棄置中久存的,房屋被棄置時會坍毀,布帛被棄置時會腐朽,友誼被棄置時會淡薄,快樂被棄置時會消散,愛情被棄置時亦會溶解。應當隨時葺理屋頂,解釋誤會才好。否則仇恨會慢慢積聚起來,蘊藏在心魂深處的情操,會變成毒害夫婦生活的惡藪。一旦因了細微的口角,膿腸便會潰發,使夫婦中每個分子發見他自己在別一個人心中的形象而感到駭怕。

因此,應當真誠,但也得有禮。在幸福的婚姻中,每個人應尊重對方的趣味與愛好。以為兩個人可有同樣的思想,同樣的判斷,同樣的欲願,是最荒唐的念頭。這是不可能的,也是要不得的。我們說過,在蜜月時期,愛人們往往因了幻想的熱情的幸福,要相信兩個人一切都相似,終於各人的天性無可避免地顯露出來。

故阿侖曾言:‌‌“如果要婚姻成為夫婦的安樂窩,必得要使友誼慢慢代替愛情。‌‌”代替么?不,比這更復雜。在真正幸福的婚姻中,友誼必得與愛情融和一起。友誼的坦白在此會發生一種寬恕和溫柔的區別。兩個人得承認他們在精神上,靈智上是不相似的,但他們愉快地接受這一點,而且兩人都覺得這倒是使心靈上互相得益的良機。對於努力解決人間糾紛的男子,有一個細膩、聰明、幽密、溫柔的女性在他身旁,幫助他了解他所不大明白的女性思想,實在是一支最大的助力。

所謂願欲,雖然是愛情的根源,在此卻不能成為問題。在這等結合中,低級的需要升華了。肉體的快樂,因了精神而變成超過肉體快樂遠甚的某種境界的維持者。對於真正結合一致的夫婦,青春的消逝不復是不幸。白首偕老的甜蜜的情緒令人忘記了年華老去的痛苦。

洛·希夫谷曾有一句名言,說:‌‌“盡有完滿的婚姻,決無美妙的婚姻。‌‌”我卻希望本文能指出人們盡可想象有美妙的。但最美妙的決不是最容易的。兩個人既然都受意氣、錯誤、疾病等等的支配,足以改變甚至弄壞他們的性情,共同生活又怎麼會永遠沒有困難呢?沒有沖突的婚姻,幾與沒有政潮的政府同樣不可想象。只是當愛情排解了最初幾次的爭執之後,當感情把初期的忿怒化為溫柔的、嬉戲似的寬容之後,也許夫婦間的風波將易於平復。

歸結起來是:婚姻絕非如浪漫的人們所想象的那樣;而是建築於一種本能之上的制度,且其成功的條件不獨要有肉體的吸引力,且也得要有意志、耐心、相互的接受及容忍。由此才能形成美妙的堅固的情感,愛情、友誼、性感、尊敬等等的融和,唯有這方為真正的婚姻。

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