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中國往事

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發表於 2018-6-12 22:28:19 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
本帖最後由 Chen3980 於 2018-7-20 15:51 編輯

寫在前——時代的風暴
        收復台灣——作為知識分子活在當下的黑暗社會,身不由己,迫害殘害不可想象,勾心鬥角與惡人作對,卻反過來被叫做游手好閑,不學無術的惡人。我不知道這樣的社會還可以存在多久,至少,這個世紀內是極有可能會發生劇變的了……        為了面子,習集團試圖通過收復台灣來掩蓋自己目前所作的罪孽,並“光宗耀祖”,好像收台有功。他們想先通過一國兩制誘騙台灣簽訂一些條約,之後就會緩慢同化並開始瓦解台灣軍隊,替換台灣獨立政黨內部的官員,便可以達到共產黨最終一統的目的。在收復前就大膽放話台灣將被收復蔡英文要完蛋其實很容易鬧笑話,因為連我都看得出來這是共產黨一貫的恐嚇與虛張聲勢。實際上台灣是很難收回的,即便能收回來那也不可能是習近平這一屆政府。即便這一屆重燃終身制,這些人把這些位置坐到死也不一定能在這屆完成統一。而且收復台灣後,自以為大有功勞其實反而襯托出統治者的陰險與手段。        更何況現在世界的潮流的改變,不再是集權,不再是皇帝、天皇、女王統治的那種政治觀念,統一不統一隻要各地方區域的人民快樂幸福就好。未來人類所認同的功勞絕不會是“強力統一”,相反,如果當地人民反抗,這在歷史上反而會成為罪大惡極的侵略。
        這並非危言聳聽,我只是在敘述事實。
        “固執”地統一,認為人們會贊頌。這種做法跟清朝時閉關鎖國便可以阻止外來入侵的策略如出一轍,當時的人們也許可能會贊同,因為麻木滲透到了社會的角角落落。自以為有理有據可行之措實則表現出自己的思想如何的落後,我便僅能用一個字——“腐”來概括。        黑暗的統治,根本談不上功績。
        其實,興許只有“中國”還沒消失的時候,這些集團才有丁點功勞——至少在國家內宣傳有些功。對比起他們的罪孽,這點功勞可以幾乎忽略掉。要是上面不宣傳一下,控制一下輿論,這些麻木的中國人根本沒人會在意國家大事,不管是反獨裁,還是堅持一黨專政,沒人在意。你用腳向左戳他們一下,他們就挪一挪反共;你用腳向右踢一下,他們就擁護黨中央。從建國開始,在利益的驅使下,左派人士逐漸淪為別人的工具。這些將中國人向左踢的人也大多淪為了被向右的踢的人,所以目前中國——依舊是那個中國,從未改變。一旦台灣被收復後,一些人會在上面的宣傳下,主動吠叫,等吠過這段時期後,事情也就過去了,水面也就靜了。然後大家准備着等待下一次的吠叫……
     
        黑暗統治——在這統治期間,習近平痛改憲法,堅決廢除連任限制。對內恐怖統治,對外資金拉攏,將紅色力量滲透到海外。要想好好生活在這個國家,只有拍馬屁者才可以自保,不然人人自危。相比從前加強了暴虐的控制手段,從平民到內部高官,從窮人到富人,從幾歲大的孩子到年過花甲的老人,無一不是監控與控制對象,並且鼓勵他們揭告“一些人”,鼓舞人民努力實現“中國夢”。果斷地清除有不同聲音的人,欺壓百姓,殺人放火與下毒,現在不僅僅能在電視劇中看到了……而與此同時宣傳還在繼續!宣傳什麼呢?他多麼——偉大!多麼——親熱愛民!多麼——善良!為別人打傘?為人民服務?
        真是荒誕,大逆不道!
        永遠沒有“最”黑暗——雖然是零零後,但我能感覺出來,江澤民時代還算比較自由了。雖然這個時代貪官多(這是不能確定的,由於時下執政者都成了習派系,貪官污吏更多也是說不定的),權貴家族在社會上沒有阻力橫行霸道他們只是為了有錢,享樂,生活痛痛快快,而不是一旦觸碰就無法回頭的那種。至少,有什麼政治問題僅僅只是少數人被牽連,記一個過什麼的也就結束了。
        如果又想有錢又想有權力的力量被提拔上來,中國離滅亡也就不遠了。同時你可以看到黑吃黑的電影大片……
        習政權一上台,整個中國的氣候都變了。全民皆兵,老少通吃,全盤控制,暗中操作,無法無天。高級拍馬屁是投其所好,不知不覺地誇別人。但對習近平拍的馬屁到了那種,故意要表現效忠,故意表明“我就是拍馬屁”,的低級拍馬屁的程度。不誇張的說,腦中隨時浮現的便是一副奴才的模樣。
        最愚人的便是宣傳說“加強依法治國”。到這里我才明白,原來他根本不服從“邏輯定律”啊!
       腐化未曾結束——活在中國,深深地體會到了“腐”的深刻含義。我相信21世紀中國社會的腐化,相比清末時代有了新的涵義。
        孫中山先生建立的中華民國時期,很多國人腐俗都已消失,掀起西方文化潮流,但由於共產黨“平分財富”的慫恿,中國人,打倒了中華民國。許多舊習俗未曾消失,譬如“彩禮錢”。同時該保留的文化卻沒有留存,清朝的腐敗卻繼承了大半。同時民國還遠未結束,我相信中華人民共和國在不久的將來極可能會成為社會體制過渡中間體,現在只是被少數人竊取了民國的控制權罷了。
         現在,我們成為少數人。
         有句話叫真理總是掌握在少數人手裡,對社會現況而言,此尤其適用。也就是說現在的主流在將來會成為劣流這種狀況。雖然我身為少數,但只要堅持真理,維護正義,不隨波追流,堅守底線,就可以成為這個時代極少數發光的一部分人。
        正義會遲到,但不會缺席。那些曾經遭受黑暗侵襲的那些人物,我們依舊記得。從文革里的吳晗到上海被槍斃的女才子,到天安門事件的死者,再到習近平治下的復辟統治,賬本在錄,即便記不得了,書籍已經記載了一切。日後這個統治集團終會有倒台的那一天,這個時候,昭雪之日便來臨,讓邪惡的母體——暴露於致命的陽光之下。
        總的來說,罪孽,血跡,從上到下布滿了這個龐大的衣冠禽獸集團……誰都不知道這個集團還能存在多久,誰也不能清楚受害者具體有多少,反正,這筆賬必結……
       我相信每個時代都有作惡多端的一群人。運氣好的時候這群人是社會底層的黑社會群體,運氣不好的時候這群人恰好處在社會的頂層權貴階層。

       當然,你知道這是什麼時代。
(一)我的介紹                     
       我真名陳經偉,四川達州人,因為一些“荒唐”的原因,自己一直處在被監控中,從14年開始未曾停止。其實我現在的真實年齡僅僅十八歲,屬於零零後。
        二零一八這一年,我依然生活在中國。作為零零後,遭遇天昏地暗,成為受迫害者的一員。

        我的文筆不是很好,但我還是想寫點東西來記錄真實的歷史。這個時代的“掌舵者”對別人的曝光表示“不爽”,不讓在海外宣揚他們的事跡,以阻止自己所做的萬千罪孽事實橫跨大洋,於是我們就開始“走私”並“偷渡”事實。        
        我不斷宣揚我的事跡,他們不斷擴大控制我接觸的人,只為了獨裁權威不受絲毫“侵犯”,我個人認為這本身就是個荒唐的笑話。即便現在我不進行曝光,知道我的人也不少。越是控制,知道我的人越多,荒唐的歷史越是被定格。我這個人,更不可能在歷史上作為受迫害者被掩蓋掉;目前這個黑暗的集團的所作所為,一樣會成為歷史。
        這讓我想起好人好報,惡人惡報的道理。
        傳播廣的事件本就成為了歷史,而歷史一定有說法,這時好人才被叫做好人,惡人才被叫做惡人。無論這個集團如何去控制並掩蓋真相,歷史不會因此改變,反而給社會留下了更加深刻的烙印。等到這段歷史黑暗的時期過去後,人們為好人樹立起紀念碑,甚至是形成一種習俗與節日。

        憑藉著優秀的成績,發奮地學習日語,練習英語。我的成績在當地很拔尖,而且會一些日語,會素描,很優秀,同時又說了領導人許多難聽的話,他們嫉妒這類人,因為和我對比起來,降低了人家最高領導的優秀程度,簡而言之就是嫉妒。所以視這類人為眼中釘,為了除掉,不惜謀殺。只要我沒事,我就會時常在這里發文章。如果長時間沒有發文,要麼這邊出事了,要麼父母禁止我發文。我只是想某一天我能站在一個自由的國度,自由的學術殿堂上,自由的演講,為此我決定與命運抗爭。我清楚地記得四年前就讀初中的那一段生活。我第一次沒有步入社會便感受到了來自這片土地上最深處那不可告人的秘密——那就是社會上最黑暗的,不是黑社會,也不是人販子,也不是殺人犯,是迫害,是中國人的冰冷,觀望者的膽怯,以及統治集團的毒辣。而作為知識分子的一員,一些選擇隨波逐流,一些被無形的眼睛盯住。我無能改變,連如何逃離這里也成為了難題。但是我有信仰——惡有惡報,不是不報,時候未到。在惡棍作惡多端的時候,他永遠不知道自己正在塑造自己的某種歷史,而卻在塑造別人的傳奇……
        而我正好碰上這個黑暗時期,正好說出了這些言論,正好我又在抗爭,一切都不是偶然……

(二)困在圍牆
        那一年,怪異的一年,是我進入初中的第一年,我體驗到了真實的社會。
每天經過一個正在修建的區縣醫院,隔着差不多兩三個街區的步行,然後到達最近的中學,我可以在幾分鍾內完成這段路途。周一至周五,每天如此,六點起床,家長做飯,吃完早飯便步行至這個人多又狹窄的封閉式學校。其實學校又贓又小。
        學校在一座低矮的小土坡上,街道尤其古舊,沿路的坡度幾乎有30度。就如同老北京的衚衕一般,街道錯綜復雜,各種店鋪在街道星羅棋布。步行來到老式鐵門外,可以在衙門招牌上清晰地看到一串大字——達縣職業高級中學特色初中部。而透過學校舊式的特色鐵大門,可以看到四棟樓,有兩棟樓房下面是教室,上面是宿舍,還有一棟低矮的特色食堂,以及一棟居民樓。不過居民樓與教學樓相比,它的特色顯然搶了教學樓的風頭,牆面沒有瓷磚,顏色是“純朴的”水泥灰,上下打量一番,讓人生怕它會隨時垮塌。估計房齡也有個二十年了吧。目光再看向地面,大是純天然水泥地,無修飾,無加工。有些地面坑坑窪窪,感覺就像是地質等高線的坡形圖,一會突兀,一會塌陷。
        我每天走在這樣的路面上,踩在慘白的水泥上,心裡不由得忐忑不安。就如同陷入泥潭一般,深深無法自拔。隱約感覺到一輩子無法脫身……
        校內有兩面都是樓房環繞,所以連修圍牆的錢也省了,只有兩面立着又矮又漏磚的狹窄圍牆。誰也不知道省下來的錢都到那裡去了。
        由於空間有限,我們不得不租用鄰居水電校的地盤。老師常堅定地鼓勵我們說,‘’雖然環境惡劣,但艱苦的環境消滅不了我們對知識的渴求,所以為了大家的學業,從初一開始我們實際上是在租用的附近一所名為達州水電校的教室里上課!不要抱怨,不要哭訴!越是艱苦,越能體現一個人意志!大家多諒解。‘’也就是說,我們現在所處的地方不是初中,而是另外一所高校性質的學校。只有初二後才可以到本部“發展”。
        我並沒有認為自己有意志,但是這後面兩年我還是能熬過去。只是這講話的老師,後來我感覺到他多麼的有意志,在這樣畸形的學校教這么多年畸形的書,沒有成為畸形人,意志一定比常人強。他說話那一刻我的心裡比較震驚,因為學校宣傳時故意沒有提這一點,而且學校的宣傳照是與我們毫不相關的高中部本校。我非常後悔選錯了學校,我常認為也許不選這個學校,那麼將來的一切這些就不會發生。但我現在清楚地知道,那是自我安慰。一切都是偶然的必然。
        盡管這圍牆又矮又簡陋,但是,要想翻出這堵牆,還得看如何與命運抗爭了……
                             五月二十二日           二零一八


(三)奪取班級第一
         初一的學習生活,我感覺很自在,但也非常刻苦。
        上課時,他們玩,我就寫作業,下課時,他們玩,我還在寫作業。每次的作業,一定最先完成,而且最好。所以我時常給他們抄作業,每天晚上快放學時,都來找我要作業。長期以往,不免有時被發現,然後是班主任的警告。普通學生是要挨板子的,我未曾挨過,所以得以長此以往。但因為這個原因,我收獲了很多朋友,成績優秀的圈子,班級里的差成績的圈子,我都融入。
        在周末就跟這個學校里最優秀的一群人出去玩,打籃球,去書店閱覽群書,上學放學都一路同行,誰有什麼好玩的互相都拿出來,從不藏藏掖掖的。因為其中一個人喜歡打籃球,後來我們幾個人就都開始打起來籃球。這也是我目前喜歡打籃球的原因之一。
        因為水電校里本就有巨大的場地——一個標准田徑場,以及眾多的籃球場。所以周末我們通常是電話約好,一同回到校內,其中一個人帶籃球。為了能順利進入學校,我們都會告訴門衛我們住在裡面。我們往往是一整天打籃球,一整天不停歇,中午就在校外草率地吃些。下午就繼續。有時去書店,或者一些其他有趣的地方。
        記得有一次,我和兩位同學出去玩。不幸的是都沒帶籃球,我們班長提議去網吧玩一會算了。我知道自己不能去,也不可以去,比較反對,但是依然跟着他們。直到網吧前面,我拒絕了。我說我不可以。班長笑着說,沒事的,不就是去網吧一下嘛。他搭着我的肩膀,笑着又推推搡搡地拉我過去,我也笑着回應說我不能去網吧,你們去嘛,真的。他反復地勸我,沒事的沒事的,我們都去的,你怕什麼。但我最後還是拒絕了,而且之後我也從未進入過網吧。
        現在想想,我那時太土了,太老套了,迄今為止我從未踏進過網吧半米地。我拒絕了網吧……目前他們現在一個在全國排名前十的綿陽中學,年級大概90多名。一個在本地一所私人學校,估計也是年級前五名左右。我呢?在普普通通的地方中學,即便拿到第一,也比不過他們。只因為我休了一年課,學了日語。
        初一那時我跟他倆的友誼最深,而且班長這個人也真的比較好。在學校被抄了的時候,他一定是最能理解的,但是我們不可能再有關系,就算我們友誼再深,在這種社會,各自都有自己的利益,他也不得不裝出淡漠,甚至暗地裡攻擊。但是我覺得,他選擇了沉默。所有人里,他並沒有太多地參與欺負與侮辱,或者說基本沒有。
        這段日子,我感覺人生是多麼美妙,成績好前途一定會光明。這群人既是我的知心朋友,又是我的競爭對手。相處很久,我覺得他們很真誠,很和氣,只是再真誠的朋友,在面臨這種社會,這種的制度模式的環境下,我們的友誼也不過只是脆弱的一根乾柴罷了。在面臨強大的魔鬼統治下,也不過只是可以輕易折斷的一根乾柴罷了。但即便是薩達姆這樣的殺人魔鬼,在犯反人類罪與謀殺罪的時候也會有挨刀被絞死的那一天。
        臨近期末考試的時候,雖然學習已經很刻苦了,但我還是在拚命復習,背政治,歷史,地理,沒日沒夜。最後,成績一公布出來,喜獲年級第五。家長那個surprise,高興得說不出話了。我那時一樣驚訝,主要因為小學生涯中從未有過排名制度,知道成績還可以,不過不清楚究竟是好到什麼程度。但這時我知道自己的實力了。也為後來高中的成績吃了一顆定心丸。在我霸佔了班上的第一位置後,後來有一個同學他揚言下一次絕對超過我。當時我想的不可能,不過確實,競爭力比較大,在後來的一次考試中,取得年級第八名。                        五月二十五日         二零一八

(四)初中生活的轉折                大概是初中下學期這段時間吧。我的這段美好的生活出現了決定性的轉折。        不知是不是出於敏感,也或是學習太多,對什麼事都喜歡思考過度。上課時,我總發現班主任在瞄着我,盯着我。我下意識的去觀察他,悄悄地。看是否有其他同學在做小動作,或者,是窗外有什麼吸引人注意的地方。但事實是,根本沒有什麼不聽講的學生,窗外安安靜靜,班主任就是有時候變態地掃一眼。而別人也覺得我變態,我也覺得班主任變態。
        其實這段時間里,我在騰訊QQ上發表了很直接的諷刺言論。於是乎有了後面的這一切的故事。
        在我那時看來上課時老師盯着學生,那是相當正常的事,不過他瞪人眼睛瞪得溜圓,手裡一根棒打那個桌子打得咚咚響,邊掃一眼,邊拍桌子。那就給人一種古怪奇異的感覺,會帶上壓力,就好像是在針對性地對待某一個人。如果再加上挑刺,在班級里公然針對你,就會產生害怕,恐懼,以至於有轉學的念頭。而作為一名初中學生,學習本就有壓力,這種針對性質的暗中攻擊會更加地朝着壓力惡化的這一方面前進。我在比這種情況更加的惡劣的壓力下,從2013年到現在,已經過了5年。磨練了五年,學會了察言觀色,臨場鎮靜,抵抗一切壓力。同時我也看透了人的貪婪與膽小的本性,至少,看透了那些被控制的人的妥協與奴性以及膽怯恐懼。
        每天,我從早到晚,接受班主任的冷言冷語,欺負,針對。讓我產生不想去學校的厭學情緒,但是又強迫約束自己去,我發誓絕對要熬過去。因為壓力,我初中一直以來的盼望就是放假。每周盼望着周末,周末過了盼望下一個周末,於是下一個周末結束的時候,我又會翻開日歷,尋找下一個節假日。盼望不止,壓迫不止,初中,我忍着……就這樣匆匆地,在節假日的黃昏里,我又開始琢磨着何時放寒暑假。在這樣的盼望中,日復一日,月復一月,從未曾停止過。當然,這些日子不乏淚水。我也經歷了一個又一個磨難,真的感受到人生不易。        在這期間,課上班主任有事沒事就到教室門口啜一口全班同學都“能聽見的”痰,好像他以前是從來沒有這個習慣的。他有時看起來很疲憊,有時又很興奮。初三的時候被他狠揍過,被化學老師“輕輕地”挨過巴掌。
        其實這一切的原因,僅僅是因為騰訊QQ上的那幾句話。我說“你得到民心了嗎?”,“……就只會控制……”,等等這些言論。當時我們這個社區以及學校表面風平浪靜,其實內部已經風起雲涌要查到頭!不過目前,那些發表我已清空。我認為這些也不過就是閑聊罷了,又不是反革命,又不是謀反,但是即便是閑聊,那也不能。就是因為這幾句話,幾句比較反動的言論,迫害從無形開始漸趨實體,慢慢加深,魔鬼的統治手段越來越實際。昏庸的統治層用荒謬的處理方法,壓迫那些他們不爽的人,社會的大黑暗就從這樣的政府開始。我知道薩達姆政權對底層民眾的瘋狂監控以及迫害使得人人誇皇帝的新裝,人人害怕,人人表達衷心。這里如出一轍的情況再次發生,但是結局怎樣,不同事例有不同的結果,我們誰也不清楚。但我估計,執意不回頭迫害到底的罪行卻是洗脫不掉了。
        初中的時候,我還未曾了解過翻牆,關於vpn什麼的聞所未聞。自然,我也不知道什麼叫做控制,我對控制的理解就是簡簡單單的操控罷了。唯獨能了解到的就是,家長經常說,關於共產黨,還有反革命分子這一類的千萬不要談。這種話小時候也被說過。所以這一種洗腦般的從小說到大,能讓人從小產生一種思想禁區,讓人覺得不能碰,那是一條紅線。
        如果你碰了,在這樣的環境下,你可以自由發表言論,但絕對沒有人會正面站出來指責你,可你依然得付出相應的代價,因為大家都是來的陰的。
                          五月二十六日                二零一八
(五)最初的沉默
        到了初二下學期,我默默地思考,我已經隱忍一學期了。在面臨多方面的壓力下,我還是在年級前列,我未曾想過任何自暴自棄的打算。
        可能就是因為這點,我沒有一點反應,接着我受到的待遇越來越變態。同學由圍觀與沉默開始轉變為擠壓與不交往的原則。很明顯,學校差不多都已經被“接管”了。在不滿情緒的肆虐下,我在QQ上再次咒罵並且揭露背後有人控制,我說到了全家死絕這四個字。估計這就是報復我的根本原因了。
        我當時居然有勇氣在“光天化日”之下做這種大逆不道的事!還是光天化日!這簡直可以說是對整個中國的諷刺。
        有一次上課,班主任把我叫起來,“你說我們剛才講的是什麼”,我一口答上了,但是他還接着問,就問我怎麼解,答對了他又接着問,直到問到一個問題我突然答錯了,滿臉笑嘻嘻地說“手攤開來……”,我這就郁悶了。我心裡想是不是故意要問到我不會為止?那時全班鴉雀無聲。
        班主任是比較暴力的了。但他最主要的個性還是喜歡裝怪,為了能勾起學生興趣,這是一個方法。但正是這個個性,再搭配上那種針對性,我這整個初中的生活,讓人抓狂到底。他上課有時眼睛打轉,一會又一腳踩在講桌上,一會突然直奔向台下,一巴掌拍在一個同學桌上叫他起來答問題。他的眼神,總能把人逼瘋。那種直愣愣地瞪眼,加之像瘋子一樣的行為,容易給人留下心理陰影。總之怪模怪樣,有時還喜歡吹牛。
        他經常跟我們吹他的一個在清華北大的學生。還吹過他年輕時一個人打十個人。
        但是發起火來,那是真正的校園暴力。初三那會,我們班上一個單親學生,在中考前幾天晚上溜進了網吧,他的單身媽媽找了很久。隨後通知了班主任。第二天,那傢伙被班主任吊打了一頓,場面驚心動魄。初中生沒有多重,那時這位同學站在門旁,班主任站在講台正中央。班主任簡短地講了有關昨天晚上的事,並在課堂上不斷地手指着他的鼻尖質問,說着說着只見班主任抓住他背上的衣服,橫着把他提起來一個小摔,摔在了地上,然後用拳頭揍了一頓,又給了幾巴掌。全班再次神奇的鴉雀無聲,其實都在看好戲。那傢伙只捂着臉,一句話也沒說。也沒流眼淚。
        還有一次數學考試的時候,他念分數,同學上去領卷子。我比較有個性,他遞給我卷子,我不小心一下就把卷子扯過來了。他又瞪圓眼睛,沉重地叫到“你先回來,你是不是在發我的氣?說,是不是?”我一臉疑惑,“沒有啊”。“你還說不是?手攤開!"然後班主任給了一巴掌就直接拿起黑板作圖用的超大圓規,抓住我的手,往死里打。全班再次鴉雀無聲,接着班主任一腳把我踢到了講台一邊,幸好我站穩了,那旁邊是垃圾桶還有打掃用的一些器具,不然摔在這樣位置很可能會受傷。那時我忍住自己的心情,就站在那裡發愣,一動不動。他令我蹲在講桌旁寫作業,我就照辦,蹲在那裡。其實作業根本就寫不進去。我在發愣。這時從門邊吹過來的冷風凍得我瑟瑟發抖,我忍住沒有流淚,一直到深夜的時候。
        從那次以後我就開始受到另一種極端的待遇。你們永遠想不到的待遇……也就是所謂同學開始站隊的時候。站在與我敵對的一面,表面笑嘻嘻,實則暗地裡欺壓,貶低。他們接收上面的“革命指揮”,要將革命堅決進行到底。所以我感覺這屆政府蠻有特色的。
        在課堂上上面指揮用鬨堂大笑來進行革命,老師就作為課堂的指揮官,負責領導課堂按“安排”好的方向前進,並統一大家的口徑。我起初也是真的不怎麼受得了,很瘋狂,感覺社會是這般昏天黑地,感覺人生沒救了。我可以調節並且忍受……想象一下這樣的世界,身處於一個滿是敵人的課堂,在你專心致志的時候突然一陣鬨堂大笑,而且還帶着恐嚇,每天如此,從未停歇。不僅僅自尊心受到傷害,而且侮辱了我的人格。壓力雖然巨大,可每天都必須經歷。自此,我開始厭學,每天盼望着放假,以及向父母提出轉學的要求。但父母拒絕了。那段時間我冬天的時候就蒙在被子里小聲地哭,夏天的時候就泛點淚水卻不流下。我痛恨這整個統治階級。
        日復一日的磨難,使我幻想找個無人但又有食物的地方永遠生存下去,一個沒有任何人的地方。但那隻是幻想罷了。不過對於那些嘲笑,在五年的長期適應下,現在的我可以直接無視那些外在的影響,心裡不起一絲波瀾。
        而且我從來沒有想過輕生,要是我不能離開這個國家,那些罪足以致死的官員,絕不能讓他們活,當然我也不會傻到直接去拼了。        但是現在我還是在做出國的打算。我從來沒有忘記過自己的目標。盡管因為壓力,恐懼,害怕,我甚至年級名次跌到過八十幾,差一點就被踢出一百了,這也是我所考過的最差的一次。但是我未曾放棄,也絕不放棄。直到現在,我也還在為離開這個地方奮斗。在高中的時候我甚至在全校1800多名學生中,拿到年級第二名,位列全市四十六名。自高三後我又開始學習日語。
         我相信自己,我總有一天能離開這里,我渴望一個洋家庭。我認為,薩達姆的下場絕不只是偶然,畢竟卡扎菲也有同樣的下場。真正的極端統治者實際上並不多,如金正恩這種世襲制其實並不算是控制為主要方針的不算是極端統治者,更多地體現的是一種體制。而現在上台中國政府自己的規矩都已經沒有了,人們接受控制,徹底地被控制,瘋狂地壓迫,明顯目前中國共產黨的重心已經偏向了一個人的極端獨裁統治,而不是以前的集體統治。在不多的幾位極端獨裁者里,就已經有了兩位延續了歷史的典型與規律,其實概率非常高,這也算是一種歷史的必然。個人獨裁的情況下,作了多少孽,殺人還是放火,世人有目共睹,只要有一根導火線,連內部高官也會造反。                 因此,面對薩達姆一樣的強權,勇敢才是重點,你相信他要敗亡,其他人都信,全民都相信,其實那時獨裁就真的會敗亡了。保持勇敢,勇敢的人只要有信仰,又有奮斗,離掙脫精神枷鎖也就不遠了。
                       五月二十八              二零一八

(六)控制
        在僵持差不多一年多的時間,在我的揭露下,時代的醜陋揭開了面紗。欺軟怕硬這種特點,在很多人身上都是有的,尤其是這些橫掃國家的利益集團,最為明顯。對待初中生的異議,與對待成年人,這些人的做法是截然不同的。
        我每天早上起來,能聽見一陣一陣的噪音,表面稀鬆平常,你不會相信其實這都是故意製造出來的。路人吐痰,以及咳嗽的聲音,也是控制的對象,獨裁者的勢力滲透到家家戶戶,里里外外,竭盡全力地去控制一切。通過極端的壓力,這些魔頭認為我是初中生,會選擇自殺。也是控制的根本目的,所以在課堂上進行“鬨堂大笑”指導,學校里進行“壓迫”指揮,不斷控制我接觸的人。





可惜我不會自殺,如果不能離開這里,不好意思我會等待這個已經飄搖的統治階級最為脆弱的某個時刻,大家都開始醒悟的時刻,讓一些人獲得必須應得的死……
        我的選擇是奮斗,初中熬過去,高中繼續,再是大學。直到出國的那一天。
        話說回來,生活雖然痛苦,不過我還有機會出國。我現在已經有了出國的機會,但還得等待幾年。   
        這一年,我年僅十五歲。                                                                                                    六月十六日          二零一八
(七)高考後
        初中即將畢業的時候,學校統一組織我們填寫了第一志願達州中學。這個時候其實達州中學事先也已被控制了。我來的時候,大概一部分人已經知道了我這個有名的“反動分子”。因為這個教訓,高考這次志願,我絕不會隨便填寫,盡管不管填哪裡都會有“集團組織”來控制,但講究一下還是有必要的。             畢業後高中的前兩年生活大都跟初中差不多,控制與控制,沒有一天停止過。起初控制還比較輕松緩和。我得以全力學習,在沒有太多干擾的情況下,全力以赴。正是環境的和緩,才很容易地獲取了年級第二名。不過從獲得年級第二名開始,嚴狠的控制就再次發作,比初中時更嚴厲。高二時成績就開始出現輕微下滑,而且要在全年級排名的月考居然不怎麼考了!直到高二休學後,我並沒有參加太多正規化的組織月考。沒有為什麼,只有一個答案大概就是嫉妒。不想讓我取得成績,不想讓我順利地讀完大學。而且嫉妒到眼中釘這種地步。             昨天,這邊我爸還說“如果你還像高中這樣不讀書,我估計你大學讀不過去,要被退學。人家北京大學就有個被退學的。退學你自己就去打工。”我想,年級前幾名會被大學退學?這社會就這么黑暗?是不是這次高考又考的太好了?其實這次高考成績預估在610以上,根本就不理想,但對於我這種一年沒去學校的人來說也算很不錯了,至少可以隨隨便便進一個985,211高校,之後留學的機會很大。在這種背景下,他說我大學可能會被退學,而且說985可能根本就不會錄取我。開始叫我讀師范大學,讀這種一般分數線很低的學校,出來的人只能教書。後來他推薦了電子科大還有四川大學,都是川內的學校。我說我不會讀川內的大學,他說“其他地方人家會不會錄取你?”這不擺明了要把我定在川內嗎,然後繼續壓迫?繼續控制?雖然在發達大城市也會被控制迫害,但是我卻有安全保障。外國媒體多,外國人多,外國企業多,而且外國大使館隨時可以成為我的求助對象,這樣上面就不好動手。在川內,這樣的政權不值得信任,殺人放火有什麼不可以,隨時動手都有可能。
        另外,高考這樣的成績是在我休學完全沒有去學校一年後所得到的。在高二的時候,我提出了休學,但是該高考時還是可以來參加考試。        這一年,其實我學習了日語。
                                                                                            六月十六日      二零一八

(八)高考成績的問題               2018年高考於6月7日,6月8日,正式進行。
        這個時候,我已經休學一年。但我依然順利地進行了高考,獲得總分591分。但今年這個591分,相比去年的同等分數差了十萬八千里。首先我語文只有88分(滿分150分),這個成績我是不能接受的。不用猜也可以知道為什麼……就算是學校里混混的,語文也不可能打88分吧。與其他成績不同,語文這一科的成績大家相差都不會太大,大都是110左右,最高分與最低分相差不大。而難以置信的是,我很可能就是這個班級最低分——不及格。英語25分作文,扣掉十分,也是不能接受的。因此我只能填報江蘇大學,上理工,昆工,山西大學,華南農業大學這幾所非頂尖高校。
        沒辦法,有權有勢的官僚們,在中國,碾壓天下。而且總以“共產黨會滅亡”為借口來繼續作孽。不搞一切控制迫害,共產黨會亡嗎?因果關系都不明白的政府,會具有領導能力嗎?習近平集團正是如此……以這個為表面借口,危害公共安全,防止共產黨滅亡,並洗腦進我周圍的人群,顯示出“他”的情有可原。
        長期微量投毒,嚴重迫害壓迫,謀殺傾向,要是在台灣,美國,這里每一條都夠最高領導下台甚至服刑。
        休學一年,沒有任何補課,直接參加高考,我依然取得了這個成績。官僚是會嫉妒的。這點我自己完全能感覺出來。他們就是視這類人為眼中釘,暴露出那種本性的貪婪,見不得別人好。                記得高中某一學期,學校組織一個繪畫作品展,我一向愛好素描,水平還不錯,於是我交了一副精心准備的素描。畫的還不錯,可笑的是,作品展中根本沒有我的作品。眼看其他畫的那樣垃圾的線條畫都掛上去了,我的居然沒有被選上……我沒有多說,只是回去跟母親講畫沒有被選上,另外添了一句“畫的這么好都沒被選上”便沒有再說。因為說再多,也是多餘。        
                                     二零一八年            六月三十日
         

(九)賄賂與收買的意圖
        在中國有錢的人遇到問題想到的第一個解決辦法就是賄賂。統治集團意在用賄賂再次把我從家裡隔離出來。                            我父親莫名經常中獎,這幾天才中幾千,而且打牌常贏,起初還不太清楚為什麼這么容易中獎的。那時我還很高興,高興他每隔幾天就中獎。不過仔細想想,真正中獎的概率是微乎其微的,多次中獎那就更加蹊蹺了。
        我就這樣懷着充斥着疑慮的心,直到後來一段時間,我才得知了消息。原來,他所參與的“中獎”與達州本地的偷稅漏稅有關。是習近平統治集團——一直以來操縱我的生活的幕後團隊在行賄。
        而且他手裡的錢估計很多都是不幹凈的,他手裡有多少錢家裡都是不知道的,但是至少目前留學的錢他是拿不出來。上面他還說我大學讀不過去的那些話就是這樣的背景。我現在還不知道他怎麼想的,但我知道他眼裡有一部分是錢,是不是全裝着錢我不清楚。見錢眼開,很多人都是這樣的。也有很多人葬身於錢,有錢卻終身無法逃離現實。
        道德與否,沒有明顯的界限。如果真的是一味只顧自己,求全自己者,早年顧己,晚年無人問津。那才是真的到了絕境。
        如果家人是這樣的家人,有沒有血緣已經沒有關系了,這樣的話在留學之前只要我一有機會出國我一定會離開,以後時常寄點錢回去,將我“欠的債”慢慢還完,要是我在外國能一下拿出50萬,我們就可以一筆勾銷,另外這也不是孝不孝的問題。
        我沒有感覺自己可悲,我認為可悲的是這些中國人。這些中國人真的比我更可悲,每天壓抑地生活着,演着統治集團編的劇本,一輩子出不了國,而且還得口口聲聲說“不太願意去美國”。        
        我沒有什麼能作為目標的了,有也估計也只有出國這一個了。
        另外,大家請回頭仔細思考一下,政治泥潭涉及范圍越來越寬,涉及人越來越年輕,這樣的社會已經無可挽回了。根本就沒有什麼正義,媒體假裝正能量,官員假裝務實,有錢人有權力人淫亂,關系混亂,從上到下是非不分。統治地位一年不如一年,社會日益混亂,同時政府嚴厲監控與迫害,使社會變得更加畸形。如果我說得沒錯,這樣下不出30年,這個國家極有可能陷入一片混亂。
        罪孽深重的權力者,俯首貼耳被奴役的看客,共同組成了一個扭曲到極點並且充滿惡臭的豬圈。誰知道這樣的社會還有多久可以走,誰知道作惡多端的聖上屁股還能坐熱多久,我只知道違背一切正義的人終將在歷史上留下沉重的深色的烙印。
        沉默呵,沉默呵,不在沉默中爆發就在沉默中滅亡!
                               二零一八年            六月三十日
(十)位置越高的人越毒
        在我高中期間,我就得知有人給我下過葯,並且是長期微量下葯。但這些對我目前,並沒有明顯影響,身體各種指標沒有多大異常。我瘦是從小就沒變過的,這不是消瘦與體重下降問題。            看來上帝是不會讓這種心狠手辣之人下毒得逞的,歷史將——記載一切。
        因為不便於發現,這種很容易被診斷為某種疾病。我為此感到震驚,但是,沒有害怕。除了感受到這個國家光鮮的最高領導人的外衣之外,還有其內心深處的世界。同我一起感受到這一切的,包括所有知道這件事的人……        一直以來,我的信念是:只要我不死,我就有出頭之日!為了健康我計劃過健身計劃——在校期間天天晨跑,晚自習後跑。目前,直到大學畢業,鍛煉將會成為我的平凡瑣事。
        與黑暗抗爭,與“毒”抗爭,年輕人恢復力強,只要堅持鍛煉,配合一些葯品或是保健品,縱你下毒,也完全達不到目的。至少到現在,還沒有達到目的,根本沒有達到目的。
        因為什麼?因為天上有眼,作孽的時候有人在看……
        現在我有被人下葯的證據,我可以寫到書里,讓這個集團名揚千秋。
        這其中最讓我銘記於心的,是打飯那個婦女的暗笑。這不是她本人想笑的,在我眼裡呵呵這是聖上的勝利的微笑用平凡的婦女表達出來的藝術。他們認為我什麼都不知道,以自己有關控制群眾的爐火純青的手段表達自我勝利。這一刻,想必已經進入了歷史,只要有圖片並且形成擴散讓所有人知道,便會毫不誇張的成為歷史性的一笑。
        直到現在,我唯一的想法還是從未變過——這究竟得邪惡到什麼程度才會“笑”?
        既然都敢下葯,那麼習近平這一屆又與前幾屆政府領導有什麼異同?                沒有太大差異,沒有對人性的緩和只有更甚,更沒有改良。有的只是心狠手辣,歹毒不已罷了。而論執政能力,江澤民這屆恐怕能力還更強。
        這是習近平集團與太子黨腐敗集團的共同點與差異,他們沒有太大區別。最大的區別就在於一個占據主導地位,一個已經落馬殆盡。口口聲聲打擊腐敗,挽留共產黨就是習近平統治集團的一個笑話,上面我講述的個人經歷也就是他們的一個笑話。
        直到現在,依然在下毒。極少量的不存在大危害,問題是長期偷偷摸摸下葯會危害神經系統與腦血管等。為此,我打算從明天,7月1日重新開始新的規劃,不斷奮斗並開始鍛煉計劃,來抵消身體的負面影響。對於投毒,我知道,這筆賬要留着今後一筆算清,因為這群心狠手辣的官僚蹦不了多久了。
        所有這些,絕對,我這輩子也不會忘掉。
        比如吃飯時,他叫你去幫他盛飯,你的碗留下,這個時候就是投毒的時機,總之各種各樣的方法引導你離開。另外饅頭,包子,一個一個整的,都好定向下毒。打飯時一個一個餐盤,可以定向下葯;各種各樣的菜有些不能打,有些可以打,如果其他人都知道哪些有問題這時依然可以發生定向投毒。      
        但是,至少我現在已經能識別大部分的手段了。未來不是“大鍋飯”的,有整體區分的食品,食堂里別人不點的飯菜,餓死不會吃。現在想要對我下毒成功,可能是有,但微乎其微。        確實,如果我沒有得病,這些人那時才會意識到自己扮演的角色,然後我就眼看這些衣冠楚楚的人變成“笑話”,一出歷史笑話甚至會成為後人口中的“典故”。
        最多,只有大學四年了,假如提前畢業也只有三年了。如果我完全不知道下毒這回事,倒有可能被毒到生病。可惜,我從很早之前就已經得到了消息,這剩下幾年,明察秋毫謹防意外,加鍛煉再服用一定葯物便能沖出囚牢。如果四年之後,還沒有生大病,那就是這些人的“笑話”……
        現在,我將把這出笑話“演”到底。我被“壓”到底,就要“演”到底,要讓這出“荒誕”的笑話影響深遠,不可磨滅,絕對保證罪人在歷史上不得翻身……
        這樣“演”來“演”去脫離不了一個事實:這個社會爬的越高就越毒,位子越高的手段越黑,當然,你可以想象一下金字塔最頂端的毒性……
                                       二零一八年                                   七月三日
(十一)毒手將伸向大學





(十二)高中的事                                 
        以下是我有關下毒的真實記述。我將向你們展現中國真實陰暗的一面,以及“戲劇性”的一面。
        讓你們知道某魔鬼的真面目。
        心狠手辣已經不能形容,惡毒不能形容,唯一能形容的——便是稱該集團將成為“歷史上有名的暴虐統治者”。而我,正在記錄這些——並且一定還有其他人也在記錄。所以這絕對是歷史性的一幕。所謂歷史有規律,是真的有規律。而現在去我正好身處其中,並親自見證了這從古至今不斷重復的黑暗統治。當歷史事件記述者就是當事人的情況下,這一定會非常有趣。
        高中是在達州中學度過的。只讀了兩年,另外剩下一年沒去學校直接參加了高考。在這兩年期間,



        在歷史典故上的經典,可以發生在我自己身上,實在驚訝。

(十三)重慶九五醫院的診斷
        這所醫院是診斷精神病的醫院。過去共產黨將那些正常人送進去精神病院,折磨,限制正常人的自由。共產黨的這種戲法已經被全世界熟知了,包括共產黨另外各種各樣的戲法與手段,還有實際案例,被自殺手法,它自己絕對不會相信已經有書開始記載了……它必將被記載進入歷史。
        正是因為前人被害的經驗,給了我們警醒。前人被同樣的手段欺騙,殘害,我們得做出改變。不再是忍耐,是——以毒攻毒。就像六四運動一樣,他告訴我們現在的人,別人下手狠毒,你一定要同樣狠毒。
        在高中休學期間,父母認為我大腦存在問題,遂被帶至重慶幾家醫院診斷。其中“重慶九五醫院”通過其所謂的“腦電波”診斷為精神分裂症,並點名不需要對人進行觀察,僅僅通過這種頭戴儀器便能診斷。這是絕對的無知,沒有任何一種精神病僅僅通過某種儀器檢查便可以得知是否患病,這是錯誤的。醫生要求我進行住院治療一周,不斷輸液,說是補腦的。
        我當時就拒絕了,直接到旁邊按了電梯就下樓。





        這些人,這筆賬,遲早要算,這也不只是我一個人的賬,我只是一個代表。




        共產黨不可能永久統治,社會總會有變動的那一天,這是事實。要麼五十年,要麼百年。過去的權貴真的幕後殘害了很多人,幾十年已經過去了,受害人並沒有被遺忘,迫害者有些已經去世,但他們能就此逃脫懲罰了嗎?
        上一代死了,後代來替。就是墳墓,都要給掏了。沒有墳墓,紀念館都要給推倒。而且他們的後代族人將會遭遇滅頂之災。這是我預估的將來很久很久以後會發生的事。
        我相信審判日來臨的那天,全社會都會血流成河,這筆賬先留下,不會就此消失,所有有罪的人和他們的族人目前還可以為所欲為直到某一天的來臨。



        因此,從被帶去診斷心理健康的那一刻,我就知道了一切。我還下了決心,要是這些畜生把我送去精神病院,我一定會想辦法屠殺,首先是院長,我要讓精神病院——血流成河。
(十四)控制下的眾口鑠金
        控制下,被冠以“不善交際”,與同學相處存在巨大問題,與社會嚴重脫節。“成績好,但不善交際,心理存在一定問題。”學校里的群體均是如此評價。統一口徑這種手法,顯而易見。最不要臉的是,專門隔離控制,反過來顛倒黑白還說是與人相處存在巨大問題。殊不知與社會存在一定脫節的原因正是這種隔離控制。
        黑暗,令人不知所措。

(十五)錄取結果
      四川本科一批將在七月十八日開始投檔錄取。


(十六)別人的欺壓,將造就你獨特的人生




點評

海!外直播 t.cn/RxmJTrC 禁聞視頻 t.cn/Rxl1r5o 當你孩子失學時,國家不見了;當你看不起病時,國家不見了;當你討要血汗錢時,國家不見了;當你舉牌示!威討要血汗錢的時候,國家出現了,這趙國“國家”真面目到底是什麼.   發表於 2018-7-25 03:46
 樓主| 發表於 2018-7-24 10:54:25 來自手機 | 顯示全部樓層
下毒的伎倆,沒成功,那就是個歷史笑話,我會證明這一點。在被黑龍江大學錄取後,我相信這些小丑會繼續扮演假,丑,惡的角色,纏繞着我。同時我的事跡將得到擴大,有些人從歷史規律來看必會臭名遠揚盡管表面上的光鮮。我將拼盡力量出國,老子就是餓,也不會吃到某些人用骯臟的手,劇毒的內心,侵染的下了毒的食品。
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 樓主| 發表於 2018-7-24 11:10:50 來自手機 | 顯示全部樓層
另外,對於嘲笑心理打壓,我已經無所顧忌了,對我毫無影響。唯一需要的是注意下毒,其他的什麼都不重要。四年過後,絕對什麼都不會變,我還是我,抗爭黑暗不妥協的人,沒生大病,健健康康。知道為什麼嗎,有的人註定是黑暗的代言人,總有一個人要來讓他或他們的內心暴露於天下,縱觀歷史,具備一定條件,就會像聊齋志異一般,會成為荒誕無稽的經典。有的人還是那樣,身為某種意義上的經典渾然不自知。呵呵呵,黑暗有時能戰勝邪惡,但最終會成為笑話。這不,在我沒發現下毒之前,長達幾年這么久,身體檢查還不是沒事?呵呵呵,怎麼能讓你這種毒辣至極的人得逞。偏偏我就發現了,像劇本一樣,360度轉折。
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發表於 2018-7-24 12:05:30 | 顯示全部樓層
中國居然有這樣的醫院!“重慶九五醫院通過其所謂的腦電波診斷為精神分裂症”。

精神分裂症用腦電圖是不能診斷的,腦電圖只能診斷腦部病變,如腦疝(癲癇)和腦瘤等。
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 樓主| 發表於 2018-7-24 19:14:52 來自手機 | 顯示全部樓層
是的,我剛被黑龍江大學錄取
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 樓主| 發表於 2018-7-24 19:22:54 來自手機 | 顯示全部樓層
現在的社會,真的無法想象了。應該是越來越亂了,當官的凶神惡煞,商人黑心賺黑錢。無罪被迫害足有四年了。就像古語所說————一個荒謬的社會,不需要作者具有太大天賦與想象力便可以寫出經典故事。因為事實本就是經典。我自認為自己很倒霉。
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發表於 2018-7-24 19:38:24 | 顯示全部樓層
寫的非常好,再現了幾十年前的社會和百姓生活。喜歡這種文章,謝謝!
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 樓主| 發表於 2018-7-24 19:48:31 來自手機 | 顯示全部樓層
我高三一整年沒去學校。而且我肯定,###勢力在大學里會繼續纏繞我,不過,我相信是非是分明的。渾身帶着報應的人怎麼可能有好結果,今天報應不來,今後總有一天天地劇變
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 樓主| 發表於 2018-7-24 20:07:45 來自手機 | 顯示全部樓層
被迫害有四年了。那時只有14歲,你可想而知。可惜我是學校是的高材生,成績拔尖,(這邊總是對我說,你年級第二又怎樣,中國有的是人才)。我就呵呵了,我等終生等他個十年看你的人才在哪裡。呵呵呵呵,笑話。對我這種人更多的,是某種意義上的“斗人”,斗,害,嚇。我敢打賭,這個國家完蛋了,經濟開始遲滯,人才流失嚴重。我們離開了,“他們”不一定有更多的人才,打個堵吧。翻牆出去推特上的人才很多,有北大的,武漢大學的,等等眾多。我會說日語,在學法語,但是高三輟學了一年,直接在6月7.8號去考試的。因為我想學日語。
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 樓主| 發表於 2018-7-24 20:09:56 來自手機 | 顯示全部樓層
將來,諾貝爾獎,將不屬於中國。可能還會有個把個,但我相信,大多數將會屬於華裔。
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 樓主| 發表於 2018-7-24 20:29:38 來自手機 | 顯示全部樓層
謝謝回復,我有個推特號的,翻牆出去注冊的,“奮斗的人生總能出頭”,在推特上還找到了北大學生,武漢大學今年的錄取生。
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 樓主| 發表於 2018-7-25 23:13:33 來自手機 | 顯示全部樓層
雨夜 發表於 2018-7-24 12:05
中國居然有這樣的醫院!“重慶九五醫院通過其所謂的腦電波診斷為精神分裂症”。

精神分裂症用腦電圖是不能 ...

那個醫院給我定了精神分裂症。現在本地達州一家醫院診斷後來到重慶九五醫院,通過一些儀器測試後,一張映着精神分裂症的單子給了我。但是我沒有被送到精神病院,即便送到了,我寧願殺身成仁,沒有刀沒有暗器一樣能。這些人罪該萬死。下面這些都將成為我鐵定的證據
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 樓主| 發表於 2018-8-2 11:00:09 來自手機 | 顯示全部樓層
二零一八年八月二日         昏暗的房間,透過慘淡的光芒。         今天清晨起來,我暈倒了,一頭栽在了鞋櫃旁。也許是頹廢一個多月以來,沒有鍛煉,成天盯在網上所造成的結果。不過我想這不是主要原因,一直纏繞我的這股力量在我不知道的情況下長期下了葯。但至於究竟是什麼原因,無從得知。         反正,這是給我敲響了警鍾,必須開始更加重視體質健康了。         而且,我知道這群人正在沾沾自喜,這符合他們的本性,也符合他們一切的所作所為。但我不知道的是,這樣的社會,究竟還能有多長的路可以走。有手腕伎倆又心底刻毒的人在發出無聲的笑,任由擺布的無知又麻木的人民在一些人眼裡如同農村廁所里那蠕動的蛆,嘗食主人每天的排泄物來過活。          軟弱地蜷縮在屋裡,寫下這篇文章。有許多未說出的心裡話,在這里也能暢所欲言。          早上暈倒後,我父親那邊打來了一個電話。實不相瞞,他多半是“被動” 打電話過來的。我很平靜地跟他說,剛才早上一起床我暈倒了。他根本沒有什麼反應,就說了一句“那是正常的,我們有時早上起來還不是一樣的,正常的啊”。我對於他的話,並沒有驚訝,他是這種人。          我高三的時候,休學一年,他帶我去了重慶九五醫院,一家專治腦袋的醫院。僅僅通過什麼腦電波儀器就測出我是精神分裂症,但最後我沒有住院也沒有進精神病院。          其實在危難時刻,人總是自私的。因此這個時候也最能看透人心,了解人性,是所謂日久見人心罷了。是不是“逃兵”類型的人並不重要,重要的是團結與否。         人們總是首先為個人一己私利着想,這個社會每個人都想保全自己,每個人都不想沾花惹草,結果總體利益損失,保全自己的個人利益反而不如團結時的。這是這個社會最大的問題,更是社會文明程度發展緩慢的決定因素。          如果所有人都能團結,其實真的什麼也不會發生。但人本就是動物,在飢餓難耐的時期也會蠶食同類,又何談團結。誰知道這個社會還有幾個人是真正的人呢。          在我發現這是個吃人的社會後,才知道活着是多麼美好。表面掩飾下的太平,只有經歷過的人才能讓其內在無處遁形。瀕死的人,才知道珍惜時間,才知道注意自己的身體,才知道曾經所犯下的種種罪孽,才開始後悔。生生死死,雖然可以有重於泰山之說,但活着是最重要的,看淡生死其次重要。         虛偽,利益,權力,十分顯眼地穿梭在這個社會中,我們甚至能知道人們一定會漸漸地麻木,麻木,麻木一陣後又開始蘇醒,蘇醒,蘇醒後又開始麻木。         先蘇醒的人就是先驅者,始終麻木的人往往是舊時代的代表。         歷史從來就是如此。
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